-- 我从没以为会拿走你,和你的任何东西,也没想到过了这许多年,还能这样了解你,随便添些琐碎的资料,就让我去更改密码.那ID里面说实话,什么也没有,起码对于今时今刻的我来说,那些已经什么都不是. 我已经习惯,你有过和有着无数的姑娘.我记得你小声小声地絮叨 "你怎么还这样儿,像个孩子什么时候才长得大" 全世界也只得你一个人不停地骂我长不大,而全世界,坚信我的孩子气是源源不断的心计.我以为我需要力量去抵抗别人写给你的情话,可是我错了,那些是你的,你的好的坏的,都是你. 看过便去忙其他的事情,只当你一个顽劣的孩子. 记不记得我说,累了,就回来,不论怎样的迹遇. 我想我离开了责怪的心境.只是没想到,上天安排我以宽容得到长久的安然.

   -- 最近走在路上得出的理论是:我们不要去做延续悲情的父母吧. 从前的年代,我无从考量和评判. 有一天,我们终于以父母的姿态面对我们的小人儿时,你继续要求他(她)懂事并一分钱掰成两半儿花么,继续教育他因为父母境况不佳所以请"你"下次经过[肯德劳]的时候甭你妈给我说你要吃,当他牵着小媳妇儿回来的时候,我说,咱家还买不起房子,而且你爸病了,有能力的话,能不能帮一帮. 不要给你的子女造成任何负担,你今天所承受的一切压力与困扰,源于上个年代动荡的历史,如果下一代承受了与你相同的,那只有一个问题: 该奋斗的那十几年,你在做什么.凭什么你念书的时候家人无私奉献,你逃课你打游戏你搞对象你颓废, 毕业后在百无聊赖的工作中得不到想象中的一切. 不要抱怨,不要要求别人体谅你的苦楚, 我们所做的,远远不够.

  -- 关于写航院的那"一长篇",正如预计的一般流产. 

   -- 我没机会无疾而终,我会死于疾病,我预感.

   -- 我的通讯状态好久以前就不正常了,亏了大家一遍一遍地求证.借此机会我讲完整一点,首先王小贝会发短信,并不是一点儿都不会,但是速度非常特别以及及其地慢,关键的一点是我的短信铃声是静音的,所以别指望在一天之内收到回复,当然,我记得谈恋爱那会也是发的飞快的,但是小贝已经不谈恋爱很多年,而且那时候用的好象是摩托落拉,现在连手写笔落拉也用不会了,不要强迫我.不得已,就打个电话吧.

  --  我经常在我朋友的博客、连接、或者再连接看到一些小姿情调的日记，放上一些抒情轻快的外文歌曲，说一些小女人小男人的情绪与艺术腔调。这其实没什么不好，这些日记真诚、透明，内在精神坚强。不像我的博，空乏、充满成词滥调和经不起推敲。这感觉像是一个又土又落伍的老男人遇到一个鲜橙透明的少女，我很伤感。虽然他（主要是她）们的生活不一定有多精彩，但是对生活充满信心。

  -- 这其实是人如其文，我最近注意到我的星座是个无趣的星座。的确是这样，我的生活正如我的写作机械重复又缺乏读者。最近我一直在想我怎么没有用心对待一些事物，可能性、强迫性和目的性，还有，机械性、舒适度。其实不复杂，其实就是，比如，你在用心过日子吗？

   -- 我告诉自己生活需要一些改变来使其不那么机械重复，比如最近我决定改变一下午晚两餐的习惯，该成早晚两餐，不知道可行性怎么样。

  -- 我之所以说我是被逼骚的，是因为我发现一些性欲旺盛的人，勃起来也很强势。上千字的文章，洗刷刷洗刷刷的，一天一篇。刚搬到新浪不到1个月就访问量过8万。我想博客的确是一种闷骚的表现

  -- 写着写着就下道了

-----------------------------------------------------------------

A

不要在同事面前说别的同事，因为你们都是一根绳子上的蚂蚱。 　　 
不要在上司面前诋毁同事，因为上司远远比你聪明。 　　 
不要在同事面前表达对上司的不满，因为这是他最好表达忠诚的机会。 　　 
不要在更高的上司面前投诉直接上司，因为他们合作的利益远远大过同你。 　　 
总之，别在办公室耍小聪明，最忌讳抢别人的事。 　　 
B 　　 
不要滥交异性，尤其是女孩子，因为一举一动都会留下铬印，将来成为把柄。 　　 
不要相信异性，尤其是女孩子，因为世事多变，每个人都有太多的不得已。 　　 
不要依靠异性，尤其是女孩子，因为生活沉重，谁都想活得轻松。 　　 
不要伤害异性，尤其是女孩子，因为报复迟早都会来，弄不好吃亏的是你自己。 　　 
总之：要和异性保持距离，敬而远之。 　　 
C 　　 
不要相信文字，因为文字是别人脑袋里的排泄物，只想骗你吃进去。 　　 
不要相信搞文字的人，因为他们软弱而畸形，从不知道自己是个什么东西。 　　 
不要相信政治，因为政治是社会的黑洞，靠近它眨眼就被吞噬。 　　 
不要相信搞政治的人，因为他们狡猾而凶狠，父母兄弟老婆孩子统统可以牺牲。 　　 
总之，不要让别人看出你的天真，如果你不懂，就跑远一些。 　　 
D 　　 
不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。 　　 
不要评价别人的德行，因为你不比他高尚。 　　 
不要评价别人的家庭，因为那和你无关。 　　 
不要评价别人的学问，因为世上最不缺的就是学问。 　　 
总之，不要评价任何人，哪怕是你的老婆孩子。 
E 　　 
不要乱花钱，因为明天你就可能失业。 　　 
不要趾高气扬，因为明天你就可能失势。 　　 
不要吹嘘爱情，因为明天你就可能失恋。 　　 
不要委屈自己，因为明天你就可能死去。 　　 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

   -- 等我亲爱的自己愿意,我决定以后分开了，也每年寄张明信片给你。

   --还是算了，我这个人不能许诺的。因为我的话从来就没真假。真的也就真一时，还是别对我抱希望的好。

   -- 我的高尚情cao一直不断提醒着我：闲杂人等莫搭理莫给好脸莫接受殷勤。

   -- 你讲得不够动人，你讲得再动人也白搭。

   -- 我穿很多的衣服和很多的裤子戴个帽子在阿傻B路上走路，风简直把我往回吹。我都不敢叫，怕力气做了无用功。

   -- 活难，死也不易。我在车和风雨中明白了意志。 机遇的事情，自然是有好坏。可我就是固这个执硬这个颈——不言好坏。不言好坏的。

  -- 垃圾的八十后，长恁蠢，字更蠢，只会瞎煽瞎得瑟不知道自省。长得像妖怪还努力往妖精的路上靠。

   -- 中文世界里最可笑的情话就是：（那个歌的名字记不很清楚，总之大概这样的）下辈子如果认得你，我们死也要在一起。紧接着。俩人就开始展开对孟婆汤喝不喝的讨论。俩人加起来整个五百。这辈子都指不着你，还指着下辈子呢。猴子变成人的时候指望不上你，还指望人变回猴子的时候你能转型。还是小二的亲戚总结得好：眼珠子都指望不上还指望眼框子呢。

   -- 所谓要懂得知足，懂得感激。这些真理一旦放进男女关系中，就成了放屁

------------没有亲身经历过中国的社会变革，往往会把革命想得象延河水畔的垂柳那样风情万种。没有品尝过革命苦果的金童玉女们，容易对革命和运动有一份初恋的冲动。其实，革命常常只能给穷人带来短暂的快感，激情过后必须面对理想的流产。

        2002年的冬天，是没有了的冬天。
        我知道如今我在这里自降身份地缅怀一些已经无关痛痒的人是多么二百五。我也知道如今我在这里说我后悔03年冬天04年夏天05年冬天，和再也没有什么可后悔的06年，是多么无聊。可是比起丢脸，我更不想连这一点点的暖意都被自己调戏干净。
        好吧我承认我后悔。每一个可以改变的路口我都只做了让自己如今无比后悔的事情。好吧也许我已经不再爱，我只爱当年爱着的自己，但无论如何我现在只想诚实的心酸一下。

        我不是没珍惜，只是我珍惜的方式就是推开。我说了那么多的谎，只让你离我越来越远。我以为我跑得很远，远到你和任何人都追不上。可是如今我跑到那个曾经觉得最有意义的碑前，却发现一切都不是我想要的。我从没想过这么土的句子会印证在我的身上，而结果就是这样的。
        03年的冬天，我幸福得想死在航院对面那条街。我想一直一直走下去，没有头，天不会黑，我不用回家，就可以一直一直跟你走下去。
        这些话我从没说过。如今我可以诚实地面对自己，并且把它们写下来。可我们的年代已经永远的过去了。
        这些年我把所有的事情都做绝了。所有的人也都做绝了。我爱的，我都爱了。我不爱的，我都杀了。可是惟独你，我爱的，我却杀了。“你肯承认你爱么？”你怔怔的问过我。 
        可我除了矜持，和装矜持，什么都没有做过。
        我想如果当年我把这个圆画圆了，也许只会使我们的关系弄得像跟他们一样，或狰狞，或惨淡，或傻B，的收场。可好过我如今觉得如此唔抵，我真的很唔抵。
        我还记得04年底那天晚上，去科讲的演出，回来的时候一切已成定局。我以为整整一年多养成的习惯，我没办法那么轻易戒除的。可是好吧，我无所不能，我就是能轻而易举的斩掉那么不容易的一切。无所不能的代价就是，五年过去了，我才发现自己惩罚了别人，其实最后只是惩罚了自己。
        中间相隔了多少年，我有多久没见你。
        如今我甚至已经不会好好的哭一场。我写出来就是想着，一切不过是一切。

   -- 星座书上都说我坏的特别灵，而二十几年的实践得出的真知就是，我说坏的确实特别特别特别灵。好吧，尽管我说过我会不再诅咒，我现在决定诅咒一下。看谁死的快快的。

 -- 我一直以为金三顺是个男的…这就是我对韩剧的了解程度，情况就是这样的   

   -- 我搞了个P2P软件，来对我们的电脑进行控制。突然手上有了这么大的权力，感觉很无敌,请大家不要在白天用BT，不然我会控制你的。控制不死你。。。控制这个词太好笑了。自己乐一翻先。

   -- 早上起床又没起好，荒废一天

   -- 写句子比写日记容易得多，我决定以后就单句着蹦。

----------------------------------------------------------------

   -- 有日子不更新，广大的看客们仍然很捧场，让我很感动。

   -- 事情蓬勃发生着，一件比一件壮大．但是既然我昨天都没说，今天也就懒得说了．

   -- 事情非常多，于是没时间矫兴。除了累吧，好象也没别的，总还没跌份到把累不累之类的往处写。

   -- 希望Ｍonkey追到小高丽后，一切顺风顺水天天宣布少爷有喜。

   -- 另外一个事弄的我很绝望，前两天一个人跟我说你说话还是这么拽啊。我很愤怒，什么拽，我还一直认为这是幽默呢。难道都没有人能领会老子的幽默么？太悲愤而绝望了。

   -- 夏普确实不错。比惠普强。比华普也强。你别告诉我说他们之间没什么可比性。在我这儿，我说了算，能比就是能比。

   -- 我想去天津吃狗不理包子，快带我去吧，青春不容荒废啊。

   -- 用哲学辩证眼光看世界，我越看越拧巴，我才知道，我已经脱节了。我有４年的时间找不回来了，我把它丢在了什么地方．

   -- 听到了《后悔莫及》这首歌的时候，楼上在包饺子剁剁剁，正好和歌里面的鼓点和上了，真在！我还以为我的小音箱成立体声环绕了呢。

   -- 说到这个立体声环绕，我突然想起了一个人，NB大了！我们在看同一款电视，我问这电视的屏幕规定允许有多少个坏点，哥们来一句：“笔记本还有坏点呢！液晶屏还不许有坏点了？！”别CD了，我的笔记本就没坏点！然后他就开始滔滔不绝了，什么他用带蓝光DVD光驱的笔记本，他用Ps2，他用PSP，他用什么什么的音箱，他绝不需要液晶电视有超强的音响效果，人家说了：“什么人才用电视当音响啊~~~”哎哟~~~~~NB！大哥！我服了~~~~滚回家去吧！德行大了！

---------------------------------------------------------------

   -- 感冒迟不除根,就好象日匪一日不绝,很是不安 

   -- 肩膀隐隐作痛,办公室空调症后患无穷

   -- 一周买一次彩票,花两块钱,公平起见,也给毛毛一个机会,这样就是一周四块.能中什么啊?大仙,人家现在头奖都是技术型买家,彩票这东西还有技术型?神经.本人只是想给上帝一个补偿我的机会

   -- 给爸爸换了个显示器,也没有多好只是17"纯平,老头只会打卡丁车,据说花手套又快升级了

   -- 今天早晨鱼缸依旧是混水,看到鲤鱼抢鱼食我就恨不得把Y几个捞出来,瞧人家热带鱼多高贵.瞧你们仨内操行.

   -- 温度回升3-5度, 还是沮丧,我的夏天就这么又没了. 不过这种天气有个让人不得不喜欢的理由,空气很清透,好象翡翠一般.(是不是看到了小学生做文章的痕迹,刚我很是抖了一下).反正我就是喜欢空气清新,棒打一切在我2米之内抽烟的人,棒打尾气超标的汽车.前几天想买个氧吧,听名字就爽,谁知道氧吧是个什么东西,竟然那么贵,老板还让我配一个车载点烟器在家使用,真想用鸟狙暴他头,我买氧,他提烟?

   -- 最近发现,和我说话的台湾人们很搞笑,馒头是论颗的,问什么我一餐吃几颗馒头,朕不爱吃馒头好吧,还几颗...问我<<色.戒>>有档期没,大陆有没有剪的,周一上班竟然直接问我有开会没,我说什么会,就是那个啊.....十三加四大嘛.........我说哦哟,你Y还什么都懂呢,他说,当然了,我有看报纸.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

  --路遇一只小哈, 还是觉得很可爱, 好象是因为爪子比较大,腿又比较粗.所以长在小狗的身上就让人联想到强壮的小宝贝.可是,一直都说很贵的,很贵的,我怎么不知道，去哪买养不死的那种

   --港澳通行证原来是要户口本的? 之所以问到一个这么强悍的问题......实在是因为，嗯．好吧，其实我经常在问一些强效１２０的问题，可是我实在不想拿户口本，所以我补问了一句，＂我只把户口本上属于我的那张纸拿来可不可以＂，答案还是＂不可以＂，这就让我很不理解了一阵子，别的几张，和我要不要办通行证有关系吗．只这一件事就足够我理解了，还没来得及理解譬如花多少钱，护照一本怎么办，签证是不是真的只能跟团签才比较容易．．．

  --昨天坐在建行写单子，看见巨型大妈和变种大爷进来问各种关于＂基金＂的问题．之前因为眼馋别人有股票可赚还缠着别人问股票是要怎么网上炒的，云云．　既然大爷大妈都可以炒的东西，为什么我不会，为什么大家好象天生都知道那些事情，而只有我在到处问．哼...

  --鱼缸里的热带鱼从１２条Ｓ成三条，其中包括一只１００年不动摇的清洁工，我每天要敲锣打鼓以确定它有没有还是活物．昨天在市场门口看到卖鲤鱼的，人家说热带鱼会在供暖之前Ｓ光，为避免我的宠物空巢期出现，我买了三条，这三条鲜红的鲤鱼，进了我的缸，跟吃了大便一样，东蹿西跳搞的底部石头缝里的鱼屎浮现出来，真他爹的，我一直以为我的鱼缸很干净！这下连鱼都看不出来有几条了．鲤鱼们，吃屎去吧，我才不要换水列，活该你们有多动症，吃点儿屎就好了．为什么不早点告诉我非热带鱼是有多动症的？

  --信用卡旅程开始，诅咒我吧．

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 --昨天傍晚心情不好, 翻了翻手机, 没有人可以拨过去, 怔, 是不是我失去过什么
   --相册的"朋友"记载了一个瞬间, 却没有永恒, 这跟朋友这个词很不搭, 至少我应该记录每个瞬间, 增加一些, 万恶的腾讯不让, Y说没黄钻就不能传, 亲爱的, 我没有不把你们当朋友, 保证放在里, 说到腾讯BTW一下, 昨天珊瑚虫的作者又被拘了, 马化腾, 你让我说什么好
   --一直想写写在郑州的这四年, 几次差点开始. 很多对话和场景恐怕再过许多年我也记不得了. 从前怕记得, 现在怕遗忘. 如果我有勇气, 我想应该记录那些生活. 面对, 才表明我记得.期待空间的连载吧.
   --淘宝购物癖: 信用度从0速度升级到, 掌握了网上购物的技能, 消费慢慢地就不再是风险了. 只是每天前台小姐微笑着递过大盒小盒的时候, 还有少少的罪恶感.
   --天凉的不得了不得了, 我怎么没嗅觉了.
   --生活趋于平和, 安静的是对的, 吵闹是错的, 我有我的字典. 觉得生活这么不待见你，干脆别现眼了，找颗树死去吧, 死也死远点，不用通知我

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 周慧敏是哪一年红起来的

我实在不记得了。

总之那时觉得头发很直

唱歌很烂

很花瓶

没气质

10几年后周大姐复出

一下子就成为气质的代名词

让我措手不及

于是找了她的歌来听

好吧我承认

任何女的

有机会在男女关系中陶冶个10年

都会变得很有气质

又或者，任何东西

只要10年后再被拿出来

都会成为气质

--------------------------------------------------

我还记得很多年前，前到我还爱发短信，的一个夜，
做了一个噩梦，不停下坠，然后就醒了，非常热，
夏天的夜里，满脸满身的汗。 
我发短信给一个人说，
这个世界上有些事情，是只有你自己一个人知道的。
你想别人知道，是不可能的。

如果你自己也不知道，那就没有人知道。 
我不记得他说什么，不记得他说没说。
很多时候，许多事情我只记得自己的那部分。
有天傍晚我一个人过澳门，我还记得自己穿什么衣服。
在卓悦旁边的糖水铺买了一瓶火麻仁。
那家的火麻仁，是我喝过的最好喝的。
喝完会有隐隐的涩。回来的巴士上天已经黑了，我摸黑掏硬币出来。
剩下的葡币，回来以后随便用来照了贴纸相。   
还有03年的圣诞节晚上，一个人捧着一大堆黄碧的书从中港城出来

走了很远的路才搭到去红勘的巴士。
街上很热闹。包非常的沉。
其实那时境遇对我来说已经不算境遇，但那天晚上十分难忘。
我还是穿那件白外套。
那天。2003年12月25日那天，从那天起，孤独再没困扰过我。  
其实大多数时候，都没法相信那些过去的事情，
是曾经真实地发生在我身上过的。
那么多事情，想起来觉得很有趣，因为好像跟自己没有关联。
只是在看另一个人的热闹而已。
于是从前也许的难过，全部变成浪漫主义。  
那年夏天，跟朋友去旅行。从郑州到北京的夜火车。
我含着四洲的糖果靠着窗户哭了非常久。
其实我根本不知道自己在哭什么。
很多时候，哭就像喝水一样，并没有什么为了。

世界真的开始怀旧了。
曾经以为这个年代，只有从哈尔滨到旺角的女孩子，
才会作怪，白话不会说，就学香港人说普通话，
“先森，两百闷玩一个宗。”
现在，铺天盖地的女孩子又开始以港台腔为荣。
一切好像回到了九十年代初，小学二年级，
因为学蓝心媚说Ho，被妈妈暴菜。

　　阿缪斯曾经说：命运就是时间。是时间这样安排，不那样安排。

　　也就是说：反正，怎样也都是不完满。遇上你，遇不上你，都一样不完满。

　　当我厌倦了夏天之盘根错节 不肯凋谢，

     厌倦了一年与另一年间永久恒常毫无更迭之温度时，与你也似乎走得见着了崖与荆棘。

     我又有了孕。这个消息我比你错愕。

　　我开始时常会梦到以前的事，梦里有佑一，而佑一有年轻、坚定的容颜，不说话，尽是笑容。

     他终于可以不再继续老去，停下来在某处等我了。

　　我开始想象若是这个孩子出生，不知是不是象他那样胆怯然而倔犟。

     好像一种根深蒂固的品行，加害身边所有的人和他自己。

　　阿谬斯曾经说：要了解。说没有未来的关系什么时间结束只看两人什么时候困倦。

　　我自己去医院刮宫。我了解到肉体温暖，刀具冰凉，而命运有时候不适合展开就要及时合上。

     医生问：这孩子父亲呢？我说他没有什么父亲。

     我的孩子一向都没有父亲。而你本人也还是个孩子。

――等你长大是项漫长艰巨事业，在我等待的时间里，是迈开步子踱至一边腾手干点别的，还是坚持立在圆心，又有什么分别？

　　我速速毕了业。速速打包过去，谈妥未来，

　　而你信步长大着，总不肯快走两步追上我似的。

　　此时，那城市已经是这城市。阿缪斯的城市，也就是我的城市。

     而曾经我们的城市，今天只是你一人的城市。

　　那一天，所有的云都翻到大厦那一边去。我跟你站在蓝的下面

     但我们不觉得那是蓝 阳光锋利尖锐

　　你还记不记得一条河流叫做那珂，从这个城市蜿蜒穿过

  　从来你不说是喜欢我。却又不准我走开。

  　尽管如此，你，从来不说你是喜欢。

　　那一天我终于离开你。

     我曾经以为永远也抛不掉的，也不是永远都抛不掉。

     于是我抬手看一下腕表：下午四点二十八分的街角，人流不断拉开口子，吐出你我，

     又不断匆匆愈合，将你我吞噬。

     你垂着头，呆立不动。也不顾阳光正煎烤，好久才开口：走了，就再不要回来。

　　我笑得打跌，弯下腰去一直流出眼泪，你真好傻，

     年轻就是以为走了还可以回来。我已没有那样东西。自然决绝无返顾。

　　即便是此时。下午四点二十八分，我坐在阿缪斯刘的研究室，我放一张早年Beatles，自己倒一杯肥皂味的暗绿蔬菜汁来喝。阿缪斯推开手头书本，研究我的面色。左左右右看了一回，试图查找漏洞，发现终无半分黯淡迹象可循，平缓一如那珂四季的河面。阿缪斯显露好笑的痛心神色，最后忧心忡忡作结论，说：你老了。Key，我真憎恨你这无喜无悲的脸，憎恨你这心如铁石的女人。你能这样精致地收拾好自己，光鲜利落，气色如常坐在我这里喝营养果菜百分百？谁能知道你内心正遭遇了飓风。世上有路那么多可以走，我还眼睁睁看你走了和我同一条。Key，你怎么这样就老了？

　　你不要夸张罢。我听得简直失笑起来：难道你以为我该在这里哭诉着，说我心脏好脆弱？我该面对所有人，作出那种世界末日般的受灾表情？我是老了，也不过就是一个女人老了而已，这世界每天有千千万万女人在老去，哪里我就值得太追究呢。

Key，一个人怎么可以经过一个陷阱两次，并且明明知道那是陷阱？

你爱的，到底是他们，还是那些时间？

　　阿缪斯，你知道的，我爱他们，以及他们的时间。你知道，所有的爱来自于时间，也失踪于时间。大家都不过是某个时间上相遇，而后某个时间上离开而已。我也没有什么两样。你不知道，我们这三人，都分别爱上彼此的年轻与年老，可是又有什么错？他年轻，我靠着他，就觉出他衣服下面胳臂多么鼓胀结实，生命几欲弹跳而出。他年轻，于是多么干净。他年轻，还会有此后无尽泪与汗水，并且那不是心凉了的泪，那泪水会有温度又急速，就像我自己曾经年轻一样。。。。

　　阿缪斯听着我的话，脸向着窗子出神，太阳已经渐渐远走，阴影迈过窗棂，在她脸上轻轻啃噬，消灭她的眼角眉梢，腐蚀她的神色，一点一丁慢慢支离破碎。

　　她抽一张纸片递于我：key，我但愿我还可以学你――沉迷于时间，或是挑衅时间。到底我们该怎样去理解时间？当我十六岁，时间就是无尽可能与未知。我二十六岁，时间代表过往，经验的种种，还有尚未兑现但一定兑现的伤痛。三十六岁，时间开始等于变老和变得更老，看见皱纹一夜簇生而知道女子天命如此。四十六岁，我发现时间就是，我已经没有时间。

　　她忽尔笑了，并竭力笑得更明亮一点：key，我生了癌。这张纸说，我不会再有时间。

　　小Ken，这些日子，趁着我离开的间隙，你长大了些嚒？

　　如果我不能忘记关于你，至少，你也快要忘记关于我了罢。

　　看罢，我依旧如此优柔而矛盾，若是从前，你会不会质疑地看向我，并且发问：key，你是想我怎样？长大？还是不要长大？你想我不再做一个孩子，还是永远做你的孩子？

　　我搬了一次家，为脱离所有的从前。我知道我将彻底与你失散。

      时我穿行在上班族庞大而漠然的人潮里，突然念及你，

     你曾经说：key，少想点，快乐点。于是便什么胃口也没有了。

　　我不能给你电话。绝不。从我立定心意要自爱那一刻起。我会竭力过得世俗，和很多女人一样，每天看一集九点半剧场，赶着超市四点钟市时买半额冷冻食物，并且我会结婚，找一个年龄相当的家常男人，然后我不会特别地爱他，或者特别不爱。

　　阿缪斯今天入了院。她带甚少东西，表情也不见得多么悲苦

     我想我和这个人，分手的期限，也快到了。

　　那天最后，她将我按在椅中，亲手正式调杯茶给我要我喝，她说：如果疾患一定要来，果菜汁又做什么用？况且这以后，连一杯茶也不能够了。她将那纸诊断书，草草扯来垫了茶杯子，又指指四壁架子上没人头顶的书，一共几千册的，随手挥挥：这些，你惦记的，都给你。这样，便料理了她跟我间的后事。

　　我不知怎地真气一驰，一时没自制，端着手中茶盏，竟落了泪在里面。

　　阿缪斯，可是，你还这么美。我从此不能原谅上帝。

　　当然美，这是女子毕生权利。她宛尔，说时又嘲弄着揪揪我的发：一直比你美。

　　我哽咽喝不下那茶了。

　　有时我觉好奇怪，何以我一生不会认识一个人两次。如果真的他在我宿命的谱线之上，那么不管如何错落着，他也定该寻到路再来，我定该仍旧看见。

　　如果真所谓那样，转过这个街角，也许什么大厦的阶前，也许某个屋台的杯盏与清酒旁边，我们大家一抬头，便重新相遇了。也只好了那样了。

　　 现在，我是否已经有足够老，可以来爱你。

　　你与我曾有个孩子但是你不知，因为你不必知。你知，和你不知，都是一样的。我杀死那个孩子。因为我不能等到有天他长很高，我来告诉他：你的父亲，叫K先生。

　　我只是你生命的二十一分之一。在二十一之前，和二十一之后，都没有我。

　　我曾经企求神，请将你给我，或是将我分于你。

     我只希望可以与你，靠近，再靠近，最靠近，无限靠近。

　　眼看夏天又一次贴近窗子，嘲弄命运似乎也这般的轮回。

　　我终于是没有避过季节与年的追捕。而阿缪斯的美丽，亦将要接近尾声，渐次褪色，宛若花，开败了它所有的时节。闷湿的夜里，我捧冰梅子蜜茶，对着电视机幻动而闪烁的屏幕发呆，里面絮絮预告这一季台风即将登陆的消息。光线亮了暗了，映照我的脸色，亦随之明了灭了――我懂得风暴，我熟悉那气味名字叫做危险，一切即将毁灭。

　　放疗开始后，落下第一蓬发。它们断落，纠结在这个不属于凋零的季节。

　　那些癌，如菜花形状，该是很斑斓，此刻已从她的子宫内膜向着四处慢慢游走，洇染，散至整个骨盆，铺满她的腹腔。之前一定该有许多密集的小小预兆，小腹的坠胀，莫名的流血，渐渐减了体重见出消瘦。而她竟长久不自知，全无丁点自觉症状。放疗对她，已经没有用了，放弃子宫，都没有用。

　　她守着自己的处女，象守着一把残灰剩冷，像是守着一个无人登临的祭坛。她的青春空自来过了，她没和谁，没和任何什么人真正一起过，但依旧是自己生了癌。干燥阴凉的子宫之内，不曾孕育过，便开了一捧毒花。

　　子宫也老了，随着她禁闭的肉身一道，随着她的精彩或不精彩的华年。直至将要绝经，依旧每个月有要索命般的经痛。也都白痛。

　　我去医院探望她时，顺便带一小球白雏菊。我记得她是喜欢白。病房的颜色。

　　她脸朝着窗户方向睡着了。刚才一定是看了很久风景。我低下身子，凑着那方向望出去，却是什么也没，一块四四方方的天，水泥白。

　　风才起了一日，便停了。台风到底没有来，绕过九州，向四国方向登陆。

　　挂了6号风球也白挂。一切都很浪费。我也不想为她落滴眼泪什么的，也是浪费。

　　四下真是萧索。我心灰得很。暗中自己摸索着读来，象定定落了一把尘埃。

     而我还要坚持，在那尘与土之上写字，是为――风尘抄。

　　后记：

　　这次，我想写一写“时间”。我将它撕碎了，散落织补在全篇每一处细节之中。

　　所谓“年轻”与“年老”，所谓“流年”与“季节”，所谓“出生”与“死亡”，所谓“铭记”与“遗忘”，甚至所谓“坚持”与“撤退”，“获取”与“失落”，“昨日”、“现在”、“今天”、“未来”，都只不过是时间加减法里的代名词而已。

　　命运乖戾，年岁深长，所有的一切都取决于时间，交付给时间。是时间的迷惘风尘里，你我臣伏地活着，但偶尔虚妄，偶尔韧执。

能不能再见你一面，
我做了很多让你骄傲的贡献

         你曾经想，你能又去那间你已经不记得名字的学校，并坐在那张已经不记得是哪张的凳子上，恍惚看见我的脸，愣愣怯怯，又装做大人样的问你话。 小时候我们总是渴望长大。长大以后才知道不过如此。

        也许还可以再前一点。一切都再前一点。我跟你身边某人谈论。你一直在玩电脑，头也没有回，抛了几句话。你说几句话就让我愣恪恪。我说你聪明。你也猜你自己是很聪明。可你活了小半辈子也没做过什么了不起的事。与其承认你荒废了，不如说，比起聪明，你又没有很聪明。而比起不聪明，你当然不是不聪明。

那时你坐在走廊上抱着电话哭。

其实我知道你并有没有很难过。

不是说现在想起来已经不难过。

而是当时你也没有很难过。

年轻时候的恋爱，就是混个参与奖。

生旦净末丑，都要演够了才算没白谈。
        

我端杯水给你。透明的蓝杯子。

你穿我的睡衣，喝我的水，摸我的头发。

我忍不住回想起你疼爱我的脸。

我后来的事情你不忍心叙述。甚至渐渐拒绝与任何人谈及。

你这样嬉笑吊儿郎当的一个人。却不再谈及我。

我的夜晚是你的白天。

我猜我们爱过。如果没爱过就没这些怨。

你还有没有再去，吃一碗牛肉饭，一碟泡菜，一碟鳗鱼卷，和一碟多春鱼。

我很正经的对你说，你好残忍，吃掉好几个孕妇。

伪装变成了一种防备。

         你想买东西的时候还会不会变得很可怜，会不会有人肯合钱买给你。还有没有人在耶诞节送好看的卡片给你。有没有像个细路一样的灰过。从那年以后，你还有没有灰过。没有也好。那个灰灰的你，是我一个人的。你还有没有摸过别人长发，把脸轻轻放在她的肩头。你还爱不爱K千桦和lo, jerry，你还会不会在电话里面把抬起我的头来唱得跟念经一样还自得其乐。还爱不爱说笑话。还有，都过去这么久了，什么事都可以拿出来笑笑了。

         你在没人的街头，没人的黄昏，抽一根烟。有没有想过要哭一哭。偷偷的哭一哭。跟平时从前以后现在和所有都不同的，哭一哭。你总有本事把所有的关系搞的催人泪下。你自己呢，你想到我，有没有，有没有过，哭一哭。

         世上万物向心公转，沉没湖底欣赏月圆。

早晨进公司, 发现好象比预想中错过了8月8日8时8分的好时辰

这么好的时辰浪费到上班途中,．．．

日子果然是行云流水,哪有什么特殊与纪念

我于是仍然这样行云流水地过

舍得错过, 少了许多记录

人有太多异能,可以听　说　读　写　看　预言..．．

缺少了某一样　才能沉浸下来,

比如失去听觉　视觉　或者.........青春

青岛的夏天一如既往地透亮

阳光沙滩碧海蓝天就在不远处

虽然久久不可见,但我知道他们仍在那处,

等我,或者等你

如同你在遥远或不远处

只是一个存在,于我总不可见

说起好日子,明年此时奥运会应该开幕

许多熟悉不熟悉,纪念与想念的人一起结婚

为了成熟地忘记  勇敢地错过

我决定用iPod拯救垂死的青春

关于已经过去的200N年

有多少男子在你花朵般的身躯前缓缓坐下，有的喝酒有的写诗有的说情话

Love is such an easy game to play

大学毕业以后 数字突然间变得很伟岸，动辄以十计算。

知青年代再次光临 80的人开始巨尴尬 被70翻云被90覆雨 整个十三不靠

看到以前很感冒的一个句子，顿时觉得很无语：

在我的身边，他们都比我美。

在我的身后，是时间在枯萎。

从来不说无语，现在知道以前为什么不说了——因为还不够无语。

看了一个晚上的Nara大大的画，实在很喜欢

觉得那个大头娃娃

（虽然我真的很讨厌“孩子”“娃娃”之类的称呼，一把岁数了装个P嫩啊）

不管是从前那个很乖戾愤怒的，或者这几年越来越恬淡温和的，都好象我啊

果然人只会喜欢可以从中找到自己的线索的东西

今天好象还立秋了

             每天上来看一下,既不更新也不写,IP 地址的CUSTOM 模块里噌噌的刷新

             郑州.东北.海南.青岛以及国外的等等等等的朋友们啊...我对不起你们

             我没懒,我写了,写在Q-ZONE里呢...

             今天看了一下毛毛的中国站长联盟里的统计,

             发现通过我的Q-ZONE 弹出的页面远远超过了这里的流览量,

             因为这儿的转流览压根儿就是零!哈哈

             这说明这里的流览已经远远低于Q-ZONE 了...

             我倒没指望这地方能像毒药哥哥的地盘叫人那么疯狂.

             这又说明付出和回报又一次成了正比,我的关心多与少客观的反映在了点击率上.噶!

             关于近况,不予汇报,我记得上回在哪篇儿里说了

             从今往后,这地界就是一乐呵的地盘,就是你找乐的地方

             有范儿并且藐视一切装B行为的人们,你们是我好兄弟

             跟我一起高兴着悲伤的哥们儿们,我们永远有范儿并且藐视一切装B的人们

             你想我了

             你有我QQ,我20小时以上/天在线呢,你肯定了解:)

             你想我了

             没我QQ号,有我手机号,给我打一,告诉我你想我了,坦白点儿!

             你想我了

             没我QQ号,也没手机号,去Q-ZONE看望看望我,但不要打扰我的生活

             我今天得到的仅有的一切,来之不易...我想你理解得

             你想我了

             那我也想你了!

我是贝贝
 
不过女人而已..
 
生于某年某月某日..芳龄..

P1.女性..金牛座..复杂多变..多愁善感..有着满腔热情,怪异,爆躁,独立,理解
 
P2.男性..从小学开始就一直带着雄性的色彩生活玩乐..曾经深爱一男子..完成蜕变..
 
P3.中性..对所有事物的偏好都持不冷不热的态度..用帅哥修身..用美女养性..亦两者皆好.. 

P4.钟爱美食..天天打着{明天就减肥}的口号蒙混世人大吃大喝..暴饮暴食到神仙境界依旧义无返顾..曾经绰号{大胃}{王小桃儿}因为喜欢把水果当饭吃..
 
P5.朋友..我说出口这两个字的时候..我就要确立我们这亘古不变的关系..我会给你我能给你的..所求我可以所求的..无论此时彼刻..我祝福你..为你的幸福加冕..
  
P6.美..我追求她..但不苛求她..

P6.美..我追求她..但不苛求她..
 
P7.曾经..那有着浓重快乐和伤感的日子..我挥挥手..不带走一片云彩..

P8.现在..我只是活在当下..以勇往直前的姿态横着走..
 
P9.未来..你不遥远了..但我依旧不知道你在哪里..只希望你用美人的脸在欢迎我的到来..

 P10.妈妈..我爱你..

其它暂时没什么好指示的......

                   晚安     大家