2002年的冬天，是没有了的冬天。
        我知道如今我在这里自降身份地缅怀一些已经无关痛痒的人是多么二百五。我也知道如今我在这里说我后悔03年冬天04年夏天05年冬天，和再也没有什么可后悔的06年，是多么无聊。可是比起丢脸，我更不想连这一点点的暖意都被自己调戏干净。
        好吧我承认我后悔。每一个可以改变的路口我都只做了让自己如今无比后悔的事情。好吧也许我已经不再爱，我只爱当年爱着的自己，但无论如何我现在只想诚实的心酸一下。

        我不是没珍惜，只是我珍惜的方式就是推开。我说了那么多的谎，只让你离我越来越远。我以为我跑得很远，远到你和任何人都追不上。可是如今我跑到那个曾经觉得最有意义的碑前，却发现一切都不是我想要的。我从没想过这么土的句子会印证在我的身上，而结果就是这样的。
        03年的冬天，我幸福得想死在航院对面那条街。我想一直一直走下去，没有头，天不会黑，我不用回家，就可以一直一直跟你走下去。
        这些话我从没说过。如今我可以诚实地面对自己，并且把它们写下来。可我们的年代已经永远的过去了。
        这些年我把所有的事情都做绝了。所有的人也都做绝了。我爱的，我都爱了。我不爱的，我都杀了。可是惟独你，我爱的，我却杀了。“你肯承认你爱么？”你怔怔的问过我。 
        可我除了矜持，和装矜持，什么都没有做过。
        我想如果当年我把这个圆画圆了，也许只会使我们的关系弄得像跟他们一样，或狰狞，或惨淡，或傻B，的收场。可好过我如今觉得如此唔抵，我真的很唔抵。
        我还记得04年底那天晚上，去科讲的演出，回来的时候一切已成定局。我以为整整一年多养成的习惯，我没办法那么轻易戒除的。可是好吧，我无所不能，我就是能轻而易举的斩掉那么不容易的一切。无所不能的代价就是，五年过去了，我才发现自己惩罚了别人，其实最后只是惩罚了自己。
        中间相隔了多少年，我有多久没见你。
        如今我甚至已经不会好好的哭一场。我写出来就是想着，一切不过是一切。